Терпения вам)))

Дневник Билла:

День первый

Йост, сволоч, решил, чтобы мы с Томом закалились морально, поэтому нас забросили на какую-то Богом забытую русскую дачу. На неделю. С собой нам дали какой-то заварной лапши, банку тушенки, помидоры, огурцы ну и 400 рублей. Что такое рубли, я так и не понял. Спрятали у Тома в штанах 3 бутылки пива. Вроде бы все начинается неплохо. Надо посмотреть русский закат. Говорят – красиво.
***
Жарко. И помыться негде. Сожрали все скоропортящееся. Решили попробовать зажечь костер и еще чего-нибудь сготовить поесть. Том поджег себе дреды. Дал брату по голове и попробовал сам добыть огню. Из-за ветра ничего не получилось. Решили с горя напиться.
***
Выпили по бутылке пива. Не торкнуло. Пошли осматривать территорию. Из-за ветра меня снесло. Упал мордой в грязь. Весь в грязи. А помыться негде! Сижу плачу. Потекла тушь…
***
Искали туалет. Нашли странное строение с дыркой по середине. Решили ссать в кустах.
***
Зашли на первый этаж дома. Запутались в паутине. Решили жить на втором этаже.
***
Вход на второй этаж с улицы. Его-то мы нашли, а вот лестницы там нет! Минут 15 думали, как туда попасть. Том куда-то смылся. Наверное, топиться. Черт. Мог бы и меня с собой взять.
***
Том вернулся! С лестницей!!! На вопрос «Где взял?», ответил, сто стырил. Где – не сказал. Наверное, у соседей. Молодец, братишка!
***
Поставили лестницу. Вогнали в руки кучу заноз. Вытащить и даже сосчитать их не удалось. Видать, все-таки торкнуло.
Том полез наверх первым. Сказал, что все ОК. Лезу за ним.
***
Не знал, что знаю столько матов…
***
Потолок низкий и выпрямиться не получается. Вокруг валяется куча досок и всякого строительного мусора. Откопали два лежака. На них тельца дохлых насекомых. Попытался упасть в обморок. С дуру перед этим выпрямился и стукнулся башкой о потолок. Том долго ржал и не заметил, как выпрямился сам. Сейчас он валяется на полу без сознания. Теперь ржу я.
***
Том пришел в себя. Увидел меня и снова упал в обморок. Я что, такой страшный?!
***
Пытался привести брата в чувство. Воду не нашел. Облил его пивом. Том очухался и начал облизываться.
***
Том вылизался. Но от запаха избавиться не смог. Теперь сидит на балкончике и проветривается.
***
Темнеет. Пытался найти выключатель. Не нашел. Впрочем, как и лампу тоже. Видать, электричества здесь нет. Пока искал выключатель, солнце село. Решил встретить восход. А пока единственным освещением остается мобильный…
***
Том сказал, что нужно экономить зарядку батареи и выключил свой телефон. Однако, умный у меня брат.
***
Решил позвонить маме. Только набрал номер – телефон отключился. Села батарея. Черт. Пошел искать телефон Тома. В его безразмерных штанах сделать это без освещения не удалось. Сижу матерюсь.
***
Делать нечего. Решили лечь спать. Том нашел в мусоре подушку. Мне не дает. Попробовал отобрать. Она разорвалась на две части. Сидим все в перьях.
***
Сказал Тому, чтобы он перестал жужжать. Том ответил, что это не он. А кто?
***
Жужжание усилилось. Пнул брата. Он пнул меня в ответ. Видимо и правда не он. От греха подальше ушел на балкон. Ветер такой, что меня опять чуть не снесло. Успел схватиться за перила.
***
Том заорал матом. Спросил, что случилось. Брат ответил, что в комнате осы. Много ос. Очень много ос. Решил ночевать на балконе.
***
Что-то холодно. И сносит. Периодически слышаться хлопки и маты Тома.
***
Вспомнил, что Йост дал нам диклофос.
***
Решили дежурить посменно. Первым дежурит Том. Пока все идет нормально. Том сидит с диклофосом и пшыкает на каждый звук. На меня уже пшыкнул дважды.
***
Том заснул в обнимку с диклофосом. Отбираю – не отдает.
***
Меня что-то укусило за нос. Больно. Черт!!! Решил, что больше терять нечего и лег спать.

День второй

Проснулся. Ос не видно. В комнате туман. Том все еще спит в обнимку с диклофосом. Ужасно болит и кружится голова. Неужели меня так развезло с одной бутылки пива? Разбудил Тома. Тот вообще как чумной – смотрит на меня затуманенным взглядом и хихикает. Я что, такой смешной?!
***
От нечего делать решил почитать. Единственное, что можно было почитать – это инструкция по применению диклофоса. Там написано, что его не в коем случае нельзя вдыхать. Теперь понятно, почему нас так торкнуло.
***
Хочется жрать. Пошел исследовать огород. Когда я спускался с лестницы, дунул ветер, и меня снесло. Упал я лицом в крапиву. Больно. Черт. Но там лежал телефон Тома. Да будет свет!!! Победа!!!
***
Пришел помочь Том. Ему уже лучше, но смех все равно идиотский. Нашли какую-то траву, похожую на укроп. Том решил сварганить салат из помидоров, огурцов (остались со вчерашнего дня) и укропа. Брат чуть не отрезал себе пальцы.
***
Вкусно!!! Но периодически попадаются куски дредов Тома. Кстати, неплохо прожарились со вчерашнего дня.
***
Тоскливо. Хочется выпить. Решили найти магазин и обменять алкоголь на мой сотовый. Он все равно разрядился.
***
Плутаем уже 2 часа. Том наконец-то перестал хихикать и с полной уверенностью заявляет, что магазинов здесь, как и электричества, нет.
***
Впадаю в депрессию.
***
Мы все плутаем.
***
А мы все плутаем
***
Начинается дождик. А мы все еще плутаем!
***
Мы это сделали! Мы нашли сарай под гордым названием магазин! Кстати, написано по-английски. Так мы в России или где?
***
Оказывается, рубли – это деньги. Я в шоке.
***
Денег мало. Обменяли и телефон. У нас 15 бутылок!!! Кстати, смотрели на нас как-то странно. Но поняли сразу. Видать много в России таких алкашей.
***
Луплю Тома. Из-за этой сволочи мы плутали 5 часов! Оказывается, магазин был рядом с нашим домом. Говорил я этому козлу : «Пойдем на право!», а ему бы только на лево ходить!
***
Началась гроза. Ну и ладно. Мы сидим в доме и пьем.
***
Черт. Мы опять без света. Я пролил последнюю бутылку пива на телефон Тома. Он не включается.
***
Который раз сказал Тому не курить в постели. Зато теперь у нас есть костер. Победа!
***
Мы так и не успели ничего сжарить. Тюфяк сгорел подозрительно быстро. Но все остальное загораться не стало. Наверное, осел диклофосный туман.
***
Спим. Том отвратительно нагло ко мне жмется. И вообще, мне уже надоел его пьяный храп.
***
Мне страшно. Ветер усилился, дождь тоже. Домик шатается и протекает. Уже сам жмусь к Тому. Тот лишь довольно похрюкивает.
***
Слышу чьи-то шаги. Нет, вон все мысли из головы. Это просто дождь усилился.
***
Уже откровенно стучат в дверь. Пытаюсь разбудить Тома. Скотина, не просыпается, вот нажрался! Брызнул ему в рожу диклофосом. Он проснулся. Теперь мы боимся вдвоем.
***
Дверь не выдержала, и в комнату ворвались три здоровенных амбала. С ножами. Мама, роди нас с Томом обратно!
***
Том как-то слишком быстро протрезвел. Он выхватил у меня диклофос, свалился с тюфяка, подскочил к амбалам и стал их диклофосить. Они попятились. И упали с балкона. Не завидую первому, кажется, на него упали все остальные.
***
Все в норме, но мы трезвые. Зачем столько пили – не понятно. Дверь мы забаррикадировали мусором. В темноте особенно видно не было, но вроде мы все сделали хорошо.
***
Я выглянул в окно и увидел три убегающие фигуры. Быстро же они очухались! С чувством исполненного долга и со спокойной совестью мы легли спать.
***
Эта крыша протекает прямо мне на голову. А Том спит. Ему сухо. Надо кА-то поменяться с ним местами.
***
Нужно не забыть проснуться и встретить рассвет, ведь закат мы пропустили снова…

День третий

Черт. Мы снова проспали рассвет. Судя по тому, как хочется есть, скоро ужин.
***
Йес! Я нашел пакет с едой. Там были булочки, батон хлеба и, главное, сосиски. Победа!!!
***
Ели оттащил Тома от сосисок, сказал, что поджарю и чтобы Том ел булочки.
***
Зря сказал. От 12 булочек остался огрызок одной. Том лежит в траве и поет песни.
***
Вспомнил, что уже давно не красился. Зеркало не нашел. Крашусь на ощуп.
***
Пытаюсь развести огонь.
***
Пытаюсь развести огонь.
***
Пытаюсь развести огонь.
***
Победа! Теперь у нас есть огонь, но нет моих любимых Джинс. Хожу в трусах. Ладно, хоть подзагорю немного.
***
Том увидел меня и начал ржать. Я что, такой смешной?!
***
Обиделся и залез на козырек. Слезть не могу. Ладно, хоть закат встречу.
***
Том поджарил сосиски на моем костре и затушил его. Черт. Сволочь.
***
Черт. Я идиот. Солнце садится с другой стороны. Ничего, посмотрю восход.
***
Ложусь спать на козырьке. Том снимать меня отсюда не собирается.
***
Спать не получается. Том где-то достал гитару. Сидит, бренькает.
***
Попросил сыграть колыбельную. Он послал меня к черту и лег спать. Победа!!!
***
Черт. Здесь много ос. А диклофос у Тома. А Том спит в доме. Скотина.

День четвертый

Проснулся. Ноги свисают с козырька. Страшно.
***
Снова поднялся ветер. Меня сносит. Не знаю, сколько еще смогу хвататься за козырек.
***
Хочется кушать. Задумался и чуть не отгрыз себе палец. Черт.
***
Том, вылезая из домика, навернулся. Мордой в крапиву. Сначала матерился, а потом радостно завопил. Спросил, что случилось. Том сказал, что между крапивой растет конопля. Победа!!!
***
Том решил сушить коноплю на козырьке. Принес лестницу и залез на него.
***
Свобода!!! Я слез с козырька и забрал с собой лестницу. Теперь на козырьке сидит Том с коноплей и матерится.
***
Том сказал, что не даст мне конопли и скурит всю ее сам. Я поржал и показал брату полный коробок спичек. Брат матерится еще больше. Пора составлять словарь нецензурной лексики.
***
Оказывается, эта скотина взяла на козырек еще и гитару. Теперь сидит и играет. Черт. Я опять не могу заснуть.
***
Набрызгал Тома диклофосом. Играть он перестал, теперь сидит и ржет. Пожалел брата, решил отдать лестницу.
***
Мы снова спим на одном тюфяке. Жарко. И Том хихикает.

День пятый

Меня достало общество Тома на моем тюфяке.
***
Черт. Хочется кушать.
***
Сказал Тому, что он аппетитно выглядит. Брат мило улыбнулся и залился краской, но когда увидел мою маньячную улыбку, испугался и куда-то убежал.
***
Тома нет уже 5 часов. Я волнуюсь. А когда я волнуюсь, я ем. Съел батон. Хорошо-то как!
***
Пошел искать Тома. Нашел на соседней березе. Увидев меня, он еще больше испугался и забрался на самую верхушку. Сидит и тихо поскуливает. Я что, такой страшный?!
***
Обиделся на Тома и пошел спать.
***
Победа!!! Сегодня я сплю один.

День шестой

Кажется, я стал наркоманом. Я подсел на дихлофос.
***
Победа!!! Теперь я знаю, чем займусь, когда закончу свою творческую карьеру – я куплю себе дихлофосный завод.
***
Черт. Дихлофос закончился. Скоро у меня будет ломка.
***
Нашел гитару Тома. Решил сжеч, а заодно и сготовить что-нибудь поесть.
***
Начал разделывать гитару Тома.
***
Не успел. С березы прибежал Том, отлупил меня, забрал гитару и ушел обратно на березу.
***
Решил забрать гитару у тома обратно. Кажется, у Тома на березе гнездо. Черт.
***
Пытался залезть на березу. Упал. Черт. Решил плюнуть на это дело. Сижу, ем тушенку.
***
Пошел дождь. А Том все сидит на березе и бренькает на своей гитаре.
***
В березу ударила молния. Интересно, как там Том???
***
Через 10 минут в дверь постучали. Это был Том. Теперь у него прическа круче, чем моя. Черт.
***
Домик затопило. Скоро тут можно будет плавать. Черт.
***
Я помылся. Победа!!!
***
Черт. Меня стукнуло током от Тома. Моя прическа все равно лучше, чем у него. Победа!!!
***
Легли спать. Только периодически стукает током от Тома. Но я уже привык. И мне даже нравится. Наверное, я стал мазохистом. Черт.

День седьмой

Черт. Где Йост? Я уже достаточно морально закалился и хочу домой!

День пятнадцатый

Кажется, приехал Йост. Только я уже забыл, как он выглядит.
***
Показалось…

День тридцать первый

Кажется, о нас все забыли…

День триста шестьдесят пятый

Йост!!!*цензура*цензура*цензура

Как опознать москвича в Петербурге

Москвич бежит по эскалатору вверх, искрее возмущаясь, что у кого-то хватает наглости на них стоять (кстати, возмущение часть экстраполируется и на стоящих справа).

Москвич называет Васильевский остров "скучно-квадратным", а заблудившись в дворах оного, искренне возмущается, что там не вешают табличек.

Москвич считает, что петербуржские турникеты в метро невыносимы (к тому же не умеют играть полонез Огинского!).

Москвич считает, что петербуржские автобусы без турникетов вредны и плохо влияют на мораль горожан, позволяя им ездить зайцами.

Москвич всегда Очень Спешит.

Прибежав к месту назначения на полчаса раньше нужного и утирая струи кипящего пота, он сердито называет Петербург "маленьким портовым городком".

Москвич постоянно роняет жетоны.

Москвич терпеть не может закрытые станции метро, потому что ему принципиально с самого верха эскалатора видеть, не подъезжает ли поезд, потому что он всегда Очень Спешит.

Москвич назовёт поребрик бордюром даже если это грозит остракизмом. Потому что он не развращём петербуржскими бестурникетными автобусами и понимает, что принципами не поступаются.

Москвичу всегда холодно и сыро. Если ему тепло и сухо, то ему всё равно холодно и сыро, потому что Питер.

Москвич списывает петербуржские низкие цены на то, что "вшивые интеллигенты всё равно ничего заработать себе не могут".

И, главное, он слишком серьёзно воспринимает шутки!

старый прикол)
Среднестатистический днев
1й день.
Вот я и завела дневник в интернете. Зачем он мне нужен и что писать не знаю.
2й день.
Так и не поняла, зачем мне нужен дневник. Но уже прикольно.
3й день.
Я нашла сайт с тестиками. Вот для чего мне дневник.
4й день.
Прошла тестик. Я марсианская бешеная табуретка. Прикольненько.
5й день.
Я нашла как тут ставить смайлики. Не успокоюсь пока все не перепробую.
Прошла тестик. Я охренительный ботинок с реактивным сливным бачком. Прикольненько.
6й день.
Ура, ура, у меня два посетителя за неделю. Меня кто то прочитал. Надеюсь тебе понравилось.
Прошла тестик. Я единственная колибри гей в мире. Прикольненько.
7й день.
Нам задали прочитать «Войну и мир». Нашла книжку в интернете. Сейчас вам выложу.
Прошла тестик. Я родилась от мамы с папой. Прикольненько.
8й день.
Разгребла антипатии. До чего же люди не любят читать. Что такое тег MORE ?
9й день.
Долго искала, как сделать дневник розовым. Спасибо «Розовее некуда» за подсказку. Вам нравиться?
Прошла тестик. Я вольфрамовое яйцо Киркорова. Прикольненько.
10й день.
Я и не знала, что розовый шрифт на розовом фоне плохо виден.
Спасибо «Стадо розовых слонов» за подсказку. Если выделить текст мышкой то все сразу видно.
11й день.
Весь день проходила тестики. Каждый раз пишет, что я дура. Как они узнали ?! Прикольненько.
12й день.
Пытаюсь зайти на сайт тестиков, а попадаю на http://lleo.aha.ru/na/. Прикольненько.
13й день.
На занятиях ОН ткнул меня циркулем в сосок. Помоему был оргазм.
14й день.
Мне дали первую звездочку! Как я рада. Всех вас ЛЮ, ЦЕЛУ, ТРА, ЕП и НАХ.
Как тяжело жить без тестиков.
15й день.
Ответила на антипатии.
ТРА, ЕП и НАХ это не то что вы подумали !
16й день.
ОН опять ткнул меня циркулем в сосок. Это уже не оргазм, а любовь.
Прошла на всякий случай тестик на беременность.
17й день.
Я ему не дала потереть себя ластиком. Я ему не всякие там.
18й день.
Папа подарил мне фотик. Прикольненько. Буду фоткать фотки.
19й день.
Фотик не работает. Получается сплошной черный квадрат. Подписала 5ть штук квадратов и повесила в альбом. Фотик отнесла в гарантию.
20й день.
Он уже почти неделю не тыркает мой сосок. Все мужики козлы.
21й день.
Нашла как вставлять картинки. Не успокоюсь пока не перетащу сюда весь сайт аниме.ру.
22й день.
У меня первая ПЧелка «пошла ты на Х*Й со своими картинками». Добро пожаловать.
Спросила в форуме кому послать красивую аниме картинку.
23й день.
Я становлюсь популярной. У меня вторая ПЧелка «серьезно за*бала с картинками !». Я так рада, что дарю тебе картиночку! Надеюсь мы подружимся.
24й день.
С трудом разгребла антипатии. Я вас тоже всех ЛЮ.
25й день.
Сегодня намекнула ЕМУ, что у него очень красивый циркуль и предложила жвачку. Про циркуль ОН не понял, а жвачку взял.
Все мужики тупые и думают желудком.
26й день.
Нашла прикольный сайтик с анкетками.
Заполнила анкетки «Когда тебя и никого из родителей нет дома», «Где вы держите деньги и драгоценности», «Утаивают ли твои родители налоги». Заодно кликнула на банер «Хочешь в армию? нажми тут и скажи свой адрес».
27й день.
Из гарантии вернули фотик. Сказали что работает, просто с объектива надо снять крышечку. Написали мне отдельную инструкцию. Приятненько. Пойду фоткать дорожную разметку.
28й день.
Пишу от подруги. Потому что пока фоткала фотиком фотки разметки, нашу квартиру ограбили и унесли мой компьютер. Еще увели полтора килограмма маминых брильянтов вместе с сейфом и папу.
29й день.
Все еще у подружки. Оказываться папу увели не воры, а какаято налоговая полиция. Он оставил мне записку. Почему то назвал меня «Павликом». Сижу плачу.
30й день.
Пришли какие то дядьки в погонах. Пожаловалась им на то, что папу увели налоговые полицейские. Дядьки меня успокоили, сказали что я еще даже отслужить не успею, а папа уже отсидит. Полегчало. Предложили довезти до дома.
31й день.
Теперь мой дом здесь. Из формы дали только пилотку, ремень и лом. Говорят, что завтра на меня приедет посмотреть генерал, ибо я первая online девушка доброволец в стройбате.
(с)

Анюта
супер))Вылетая Света))Даже верёжка одна))Правд не на том ухе))

Отредактировано Стаська (2008-03-20 19:01:26)

Rapsodia
Ой ну эт чё-то  я под столом)))) 

Вооот это жеесть))